Lo supe desde un principio. Esto 
iba a terminar algún día, como acaba
todo lo demás. Y aunque tenía la esperanza
de que contigo fuera diferente, el adiós esta pactado.
No somos más que un verbo en tiempo pasado.
Imposible de conjugar.

Recuerdame, yo nunca te olvidaré.

Desde hace tiempo tengo una pesadilla que me persigue, no sé nada de ti ni siquiera donde vives. Solo dime, ¿ya has conseguido olvidarme? y sino es así, no dudes en llamarme por que yo aún te quiero, te anhelo, no te he olvidado. Te llamo al móvil cada día pero sale que lo tienes apagado. Y cada madrugada pienso en ti y me derrumbo, pensando que puedes estar con otro. Me hundo. Te fuiste dejando sin más la relación, comprende que ahora esté mal, no me diste explicación, tu cara aún no se me olvida porque estar a tu lado es lo mejor que me ha pasado.

¿Quieres que te escuche para que vuelva a sentir lo que sentía? ¿Para que vuelva a estar donde estaba? Porque no me hace falta. Yo sigo en el mismo sitio donde estaba. Donde he estado siempre. Queriéndote tanto como siempre. Demasiado. Más de lo que quisiera. Pero no te voy a querer más. No te voy a querer nunca más.

Se escribe te extraño y se pronuncia regresa.

Recordar cada palabra, cada cosa que hizo por ti. Desde el primer día que me dijiste un hola.
Ahí empezó a cambiar todo ¿sabes? Empece a sentirme mejor, estaba contenta todo el día me pasaba algo en el instituto, ¿Acaso importaba? Cuando llegará a casa iba a hablar con el mejor chico, que me iba hacer olvidar esos problemas.
Pero, y ¿ahora? Ahora me ahogo en lo mares de la realidad. ¿Tu sabes lo que duele que esa persona a la que amas, nunca más te vuelva a decir nada? Que se ha acabado todo, no teníamos nada pero se acabo, a partir del domingo las nubes empezaron a volverse grises, noches enteras llorando con la cancion que te recordaba a el.Ya entiendo todo, estabamos soñando, pero parecía tan real. 

Esa estúpida manía, de levantarte y lo único que hacías era encender el tuenti para ver si estaba, ver si estaba conectado, hablarle nada más entrar, que me contestara casi a la milésima, pero hay un problema, que ahora no sucede eso, ahora si hablamos es en plan soso, más distantes siempre lo estuvimos pero no como ahora. Digo que ya no te amo, pero en el fondo miento, es gracioso como yo misma me miento al decirme que ya no me importas.

¿Cómo han podido cambiar tanto las cosas? Tu y yo eramos inseparables, carne y uña. ¿Ahora? Dos desconocidos más que pasan por la calle y ni se dan cuenta de que alguien pasó por su lado. Yo invisible para ti, tu invisible para mi. El mundo es injusto.
Todo acabó cuando el ''Adiós'' se presento en tu puerta con tacones y minifalda. 

Te añoro.

Y a veces cuando te enamoras, das todo de ti que te quedas sin nada, pero... ¿qué pasa si él se va? ¿si se harta y te deja sola? No te quedará nada, nada que poder dar a tu próximo amor, si es que llega. Te quedas pensando en qué hiciste mal, en qué te has podido equivocar para que él se fuera sin más, sin decir adiós, tal vez dijiste palabras que no debías, no lo sabes,  no sabes nada. Y ahí es cuando te arrepientes de no aprovechar cada beso, cada abrazo, cada instante que estuviste con él... Estuviste seguro que demasiado ocupada, planificando el futuro, un futuro donde ibais a estar juntos, pero eso no existió ni existirá y menos ahora que él no está. Ese amor fue como las olas, como los abrazos que te dan... no habrán dos iguales, nunca. 
Ahora es cuando logras entender el significado de los pequeños detalles cuando no están, así que ama lo que quieras o a quién quieras y nunca demuestres lo contrarío o te arrepentirás.

Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo me da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así.. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti...